QUE COR USAR NO ANO NOVO 2010/2011?

O último dia do ano é um dos mais esperados. Esta data se cobre com uma atmosfera mágica de energias e superstições. Não importa a religião, crença ou estilo de vida, todo mundo tem alguma coisa para comemorar no Reveillon. Isso porque ele é aquele dia que antecede um novo ano que está por vir, um novo começo, uma chance de mudar tudo que está errado manter aquilo que já foi conquistado.
Uma data tão especial quanto essa, com certeza, pede um visual à altura. Mas o que vestir para começar o ano com o pé direito? Confira a seguir algumas dicas para arrasar na comemoração. A primeira coisa é pensar qual o tipo de festa em que vai se passar a virada do ano. Existem diversos locais para se comemorar um Reveillon: praia, balada, festa fechada, na sua própria casa, no campo, entre outras.
Seja qual for lugar, muitas pessoas adotam o branco como tradição nessa data, independentemente das tendências de moda da estação. O branco pode assumir diversas formas, de acordo com o tipo de comemoração.
Se, de repente, você vai passar a virada na praia, acompanhando os fogos na areia, o ideal é estar bem confortável. Tente arriscar em um look despojado, com um vestido branco bem leve, ou apostar em um look de duas peças, deixando o branco com base em um top ou bata, coordenando com shorts ou saias. Um chinelo ou uma sandália rasteira são as melhores opções para acompanhar uma produção como essa.
Quem vai comemorar na balada ou em uma festa fechada, pode investir em um visual um pouco mais sofisticado e glamouroso. Peças com mais brilho são ideais, seja um vestido ou top de paetês ou com aplicações de metais ou pedrarias. Tecidos mais nobres são ótimos aliados em ocasiões como esta. Se o branco for a opção, acessórios dourados ou prateados dão ainda mais charme à produção.
Já aquelas que não vão sair de casa, mas querem estar por dentro das tradições, podem manter um estilo mais clássico ou básico, com tecidos mais confortáveis e modelagens diferenciadas, sem nunca esquecer dos acessórios, que são capazes de valorizar qualquer visual, por mais simples que seja.
Depois de escolher a roupa, é hora de caprichar na maquiagem. Na praia, ela pode ser mais leve e natural, com uma cobertura bem suave na pele e talvez até um pouco de iluminador, para dar um brilho especial. Rímel e um batom claro dão conta de completar o visual.
Na balada, festas particulares ou formais, é possível abusar um pouco mais da maquiagem, destacando bem os olhos, com delineador ou sombra esfumaçada, ou a boca, com um batom deslumbrante.
Agora, se você não é tanto das tradições e quer apostar em outras cores para passar o ano novo, pode escolhê-las pelo tipo de energia e significado.
O preto, assim como o branco, é uma cor neutra significa silêncio. Quando usado com brilho indica nobreza. É conhecido por afinar a silhueta, mas geralmente é deixado de lado em ocasiões como o Reveillon, por carregar consigo uma atmosfera mais pesada.
O vermelho significa, força, amor, dinamismo, é uma cor quente que demonstra a paixão das pessoas, seja por alguém, ou simplesmente pela vida.
O laranja é a cor da alegria, da felicidade aquela que contagia qualquer um. É ótimo para ser usado em estampas.
O verde é a cor da natureza. Ele remete a tudo que lembra o natural, como a calma, harmonia e a alegria.
O amarelo lembra ouro, dinheiro, riquezas. É a cor que ilumina traz a coragem para seguir em frente. Para aqueles que estão precisando de uma graninha extra, nunca é de mais arriscar. Para quem gosta de mais brilho, vale trocar o amarelo pelo dourado.
Já o rosa é a cor do romance, ideal para aquelas mulheres delicadas, que adoram um amor. Um vestidinho rosa claro se bem trabalhado com os acessórios, maquiagem e com cabelo podem formar um visual de arrasar para esse Reveillon.
O roxo é a cor dos pensadores, uma cor misteriosa. É usada normalmente por quem quer atingir o poder.
O cinza por se a cor das incertezas, não fica muito bem para quem quer algo concreto para o novo ano que se aproxima. No entanto, por ser uma cor neutra, é capaz de acrescentar um ar de elegância ao visual. Pode ser substituído pelo prata, se a intenção for gerar um pouco mais de glamour.
O azul é a cor da maturidade, que traz calma e descanso. A combinação de azul claro com branco forma um belo degradê. Uma ótima opção para quem vai passar a virada perto da água, seja em algum navio, na praia ou na beira de uma piscina.
Para finalizar, o marrom. Por ser da cor da terra, remete à solidez; indica segurança em todos ramos da vida. No Ano Novo ele brilha mais quando usado em cintos, calçados, acessórios ou ainda em estampas.
Ficam aí algumas dicas para quem quer arrasar no Reveillon. Agora que já sabe o que usar, é só se preparar para data e comemorar o ano que está por vir!

RELAÇÃO DE CORES E SEUS SIGNIFICADOS:

Branco: Sugere pureza, ordem, simplicidade, hamonia. É expressiva, estimula os sentidos, realça o bronzeado, mas em excesso promove o cansaço e a depressão. Cuidado com tecidos transparentes para não se tornar vulgar.
Preto: É uma cor sóbria, indica o silêncio. Quando brilhante, sugere nobreza, distinção e elegância, pode ser combinada com várias cores, cria também a ilusão de estarmos mais magras, mas deve ser evitada no verão.
Cinza: Como as cores expressam o estado de nossa alma, o cinza revela que estamos com incertezas ou neutra. É o próprio símbolo da indecisão e da ausência de energia, quanto mais sóbrio, mais se está desanimada e na monotonia.
Vermelho: Significa força, dinamismo, funciona como estimulante, tem ação poderosa sobre o estado de ânimo. É uma cor quente devendo ser usado com cautela, pois é uma cor enervante. Transborda vida e agitação. Esta cor tem a tendência de dar a impressão de engordar a pessoa que usa, por isso, evite usar uma roupa inteira vermelha.
Laranja: Sua função é estimular e nos alegrar. É uma cor contagiante e quente, transborda irradiação e expansão, é acolhedora, mas cuidado para não carregar demais. Usar em estampas de camisas ou em peças menores.
Amarelo: Ela age direto no nosso sistema nervoso central, é muito luminosa, vibrante e forte, atrai a atenção com facilidade. Estimula a ação, o encorajamento e as realizações. Em roupas, usar em pequenas peças ou que tenham estampas; o amarelo aumenta o calor.
Verde: Cor universal da natureza. Tem efeito calmante, relaxante, tem frescor, harmonia e equilíbrio. Pode ser combinado com alguns tons como marrom, terra e preto.
Azul: efeito calmante e repousante, cor profunda. Preferida por adultos pois traz uma certa maturidade. Azul na roupa fica ótimo quando usado tom sobre tom. No tom claro ou com branco provoca sensação de frescura e higiene, quando escuro, chama para o infinito.
Roxo: Equivalente a um pensamento místico, ao mistério. Remete à nobreza e ao poder.

Marrom: Emana a impressão de algo denso. Sugere segurança e solidez. É indicado para ser usado em compromissos de trabalho onde se queira passar segurança e confiança para outras pessoas.
Rosa: é uma cor delicada, sugere feminilidade e afeição. É a cor dos românticos e sonhadores.

COMO TER MAIS GLAMOUR...

E estava pensando em como ter um pouco de glamour nesta nossa vida lascada de pobre, nesta nossa vida judiada, encardida, endividada...
Esta nossa vidinha besta!!!

1-Nunca, mas nunca saia sem um bom batom.
Pode ser para ir na feira, comprar um jiló, pode ser para ir ao açougue comprar um kg de moelas ,mas nada,nada se faz neste mundo endividado ,sem batom...
Batom até na hora de fazer cocô ,e tem batom de R$1:99 até de R$500,00.
Batom até no túmulo...batom!
Acabou o sexo, batom!
Acabou o sexo oral, batom... e gloss.

2-Busão só é tolerável com música ou uma boa revista.
E nada de revistas que comentam novelas...
Aliás,evite,rsrsrs,novelas.
Seriados,honey,seriados...
Um Ipod,ou um MP3 simples, ouvindo uma boa música faz com que a coisa fique menos bizarra.
Ir pelos confins da Celso Garcia,ouvindo Lady Gaga é a experiência humana...
Ir pela Conde do Bonfim,escutando Coldplay,é de chorar de emoção
E também uma boa revista...Você lendo uma Elle,uma Lofficiel,uma TPM(mesmo que seja de 3 meses atrás),faz uma diferença...
Revistas de moda usadas saem até por R$3,00...ou seja, você faz um carão, fica culta e ainda paga de bonita.
Complete o impacto com óculos escuros, mesmo que sejam falsificados.
Óculos te darão um ar de dignidade fashion ,pois até um cobrador de ônibus fica meio Prada com um bom óculos...


3-Outra coisa que deixa a pessoa incrivelmente chic é só comer saladinha...e saladinha, qualquer um tem acesso, gente.
Pode ser só tomate com alface,ou você pode incrementar com batata palha,ou queijo ralado ,ou até atum(tudo comprado na R$1,99,claro) e para tombar uma taça de vinho (roubada em algum evento) que pode ser até o sangue de boi, afinal, o que importa é o efeito.
Mas no kilão da firma, comer só salada, te dá um ar de mistério',glamour e superioridade..enquanto o povão se mata por dois pedaços de bife, você olha de longe,com ar de "meu Deus,que gente é esta?".

E amanhã, mais dicas de glamour na classe baixa, afinal, este assunto rende...

PRESENTES LEGAIS QUE VOCÊ PODE DAR NO NATAL.

1-Assinatura anual de uma revista semanal (Veja, Época, Istoé)
Acho chique e a pessoa fica bem informada.
(presente classe média)

2-Mapa Astral completo para a pessoa amiga ou amante.
Você tem que saber a data, local e hora que o presenteado nasceu.
A pessoa que faz o mapa vai até a casa do presenteado e decifra o mapa e depois entrega tudo em cd, para que a pessoa possa ouvir depois.
(presente classe média)


3-Flores semanais.
Você fecha um valor com a floricultura e toda semana ela leva flores para a pessoa. Durante um ano.
È muito chic.
(presente de rico)

4-Uma máquina de café expresso
Este presente é o must.
A pessoa poderá ter em casa o seu próprio café,e ainda arrasar com as visitas,ui!
Adoro.
Presente de rico

5-Eu chamo de pacote da renovação:
Um conjunto de lençóis brancos.
Uma cueca ou calcinha branca de algodão.
Um pacote de sal grosso (Para o descarrego do banho)
Um escapulário com o seu santo predileto

Tudo deve ser usado na primeira noite do ano.
Não esquecer o banho de descarrego.
(presente classe média alta).

6-Kit Beleza
1-Leite de rosas
2-Um creme Nívea tradicional
3-Um creme Rugol
4-Um protetor labial
5-Fio Dental (sabor menta)
6-Um bloqueador solar nívea para o rosto
7-Uma lavanda da Natura.
Entregar tudo junto... em um bonito pacote.
(presente pessoa sem muito dinheiro)

7-Kit tardes de sábado.
Você vai nas Americanas e corra direto para os DVDs.
E lá compra os seguintes DVDs:
1-Um de terror
2-Um romance
3-Um de aventura
4-Um de ficção
5-Um de comédia
6-Um desenho animado
7-Um musical
Colocar tudo junto com dois pacotes de pipoca de microondas ou uma caixa de bombons Garoto.
(presente pessoa pobrinha)

PENSAMENTO DO DIA.

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,
OVOS SEM CASCA,
PASSARINHO SEM ASA,
E O PIOR DE TUDO:
SACO SEM DINHEIRO

ASSIM NASCEM OS CORNOS...

Desabafo de uma mulher


Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.



Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
A Casa.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
Completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
Estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A Casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história
Assim que nascem os cornos!

AGENDA DA ANOREXICA

Você é daquelas que vive de dieta balanceada?Você não conhece minha amiga Jana, ela é tão fã de dietas que cada minuto do seu dia é dedicado a perder preciosas gramas vou então contar pra vocês como é o dia de Jana.
AGENDA DA ANORÉXICA
08:00-Jana a anoréxica, sonha com um Big Mac. Acorda chorando e com culpa.
09:00-Jana acorda e escova os dentes só com água,pois ouviu dizer que o creme dental tem muitas calorias.
09:15-Toma um café puro e sem açúcar e come uma torrada integral e meia goiaba.Bate a culpa por causa da meia goiaba.
Tudo isto ouvindo Carpenters.
09:30-Está pronta para trabalhar e sente uma tontura...sorri...está no caminho certo.
Ela se veste toda de preto(porque emagrece e usa salto agulha 12 cm .
Diz que alonga e emagrece.
10:00-Ela chega na revista em que trabalha e só não coloca olho gordo nas modelos que ali estão, porque nem olho gordo ela consegue lançar.
No máximo...um olhar fraco, de um castanho quase desmaiado.
Uma assistente come um Sonho de Valsa.
Ela corre no banheiro e vomita.
Sente-se melhor e bela.
12:00-Todos saem para trabalhar e secretamente ela tira da bolsa Hermes uma foto da Gisele na época da Victória Secret .
Encontra forças da mais verde bílis e devora com culpa uma mexerica.Bem azeda.Punindo-se.Para que almoçar?
13:00-Seu bafo de fome está insuportável então, ela chupa balas diet, enquanto escolhe fotos de modelos para o novo catálogo da Morena Rosa.
13:30-Ela desmaia
14:03-Ela volta do desmaio
14:04-Ela suspira aliviada porque ninguém viu que ela desmaiou na mesa.
14:05-Ela toma água gelada
14:06-Ela volta a trabalhar.
17:00-Ela sai do trabalho chorando e triste e para no "Amor aos pedaços” e pega 500 gramas de bolo de chocolate.
Come tudo e depois corre e vomita tudo no banheiro da doceria.
Sente-se feliz e com autocontrole.
17:30-Ela chega para a aula de Spinning e consegue fazer só 10
minutos... está fraca.
Resolve tomar um shake diet.Sabor Pina Cola.
18:00-Ela sobe na balança e vê que o peso não mudou.
Corre na bolsa e pega a caixa do moderador de apetite e toma 4 cápsulas.
18:20.-Ela fica agitada e dispara a falar.
18:30-Ela faz aula de abdominal
19:00-Ela faz aula de axé
20:00-Ela faz aula de spinning
21:00-Ela faz aula de tango
22:00-Eles pedem gentilmente que ela vá embora, pois a academia está fechando.
22:30-Ela passa na porta do Burguer King e grita: "losers".
Ninguém entende nada.
23:00-Ela chega em casa e toma um chá de carqueja com uma fina fatia de ricota.
23:15-Ela desmaia de fome e já emenda com o sono.
Bons sonhos, menina.
Diets, é lógico.

CAVALOS NUNCA MAIS-A HISTÓRIA DE WANDERSSON.

Aquela noite eu senti um arrepio e não era um arrepio de tesão por ouvir o relinchar dos cavalos, era um arrepio diferente, era como se alguma coisa me avisasse que algo espetacular estava prestes a acontecer em minha vida


Cavalos Nunca Mas - A História de Wandersson

Autor do Post: Wandersson da Silva
Revisão Ortográfica e Gramatical: Cleycianne Ferreira

Antes de conhecer Jesus, não entendia muito bem a minha vida, eu possuía uma satânica obsessão pelo órgão genital masculino e um certo gosto por objetos e roupas femininas. Mas tudo isso mudou devido a uma pessoa, a mesma pessoa que me levou ao fundo do poço me tirou de lá e me trouxe para a salvação. Seu nome é Cleycianne.

Com certeza o fato mais inesquecível de minha vida foi conhecer a linda Cley, nos apaixonamos e nos tornamos unha e carne rapidamente. Porém a linda garota que eu conheci era viciada em sexo, transava com o mais variados tipos e parecia nunca se saciar.

Minha decadência começou quando aceitei ir para a cama com os parceiros de fornicação de Cleycianne, já que tinhamos uma relação aberta. Travestis, homens dotados, lésbicas masculinas, quando vi já estava tendo relações homossexuais passivas e pegando um satânico gosto pela coisa.

Uma noite após um trabalho no centro de umbanda Cleycianne me apresentou um amigo que era conhecido no bairro como Carlão Pé de Cabra. Ele era um homem negro, alto, dotado e um perigoso traficante da região.

Acabamos indo para a cama com o Carlão, para minha surpresa Cleycianne ficou de lado e a fornicação acabou acontecendo entre eu e o homem dotado. Ele me fez colocar a roupa da Cleycianne, depois fornicou comigo a noite inteira!!

Eu tinha fama no bairro de ser um cara largo que aguentava o que desse e viesse em meu ânus, por isso todos tinham curiosidade em me provar. O que aconteceu foi que eu acabei tendo um caso com esse traficante, namorava ele e Cleycianne ao mesmo tempo e fiquei conhecido como a “menina” do Carlão Pé de Cabra.

Carlão tinha muito dinheiro e sempre organizava festas de arromba para todos os bandidos do bairro. Em uma dessas festas, numa linda fazenda, ele me deu a tarefa de proporcionar diversão aos seus convidados e pediu que eu fornicasse com um cavalo na frente de todos.

Lá fui eu, me despi, fique só de calcinha e forniquei com o cavalo, enquanto uns olhavam horrorizados, outros batiam palmas empolgados. Eu me sentia satânicamente excitado com aquilo tudo, mas o que eu não sabia era que estava cometendo um ato abominável.

As “Horse´s Party” (“Festas de Cavalos” em inglês) de Carlão ficaram muito famosas, cada vez vinham mais pessoas para assistir o meu show de fornicação com o cavalo Fabio Junior (sim, eu tinha um parceiro animal fixo). Porém um dia o pior aconteceu.

Durante uma dessas festas Carlão Pé de Cabra foi morto com 5 tiros a queima roupa. Como eu era muito próximo dele, acabei tomando a frente de seus negócios após a sua morte. Me tornei o líder do tráfego, virei traficante. Cleycianne me deu muita força nessa época e até me ajudava com a entrega das drogas, as escondendo no meio de seus seios e em sua orgã sexual.

Mas como era de se esperar, um dia “a casa caiu” como os ladrões dizem e eu fui preso. Mas como eu era oco até gostei da idéia pois teria a oportunidade de fornicar com o mais variados tipos de homens e eu era muito chegado nos ladrões. Todo dia era um homem diferente, muitas vezes meus companheiros de cela se reuniam para ejacular em minha cara, eu me deliciava satânicamente com aquilo. Com certeza eu tinha encostos de pombagira em meu corpo.

Cleycianne sempre ia me visitar no presídio e fazia a festa dos meus amigos prisioneiros, pois sempre ia com decotes, saia curta sem calcinha, sensualizando com Leite Condensado, todos ficavam loucos. Eles diziam que nós éramos "namoradas", pois eu era tratado como mulher deles lá dentro do presídio. Nessa época eu e Cleycianne éramos mais " melhores amigas" do que namorados mesmo.

Porém um dia Cleycianne apareceu diferente, usava roupas que cobriam suas partes intimas e no lugar da cara de mulher safada havia um semblante ungido e calmo. Eu perguntei o que havia acontecido e ela me contou que havia conhecido um homem, um homem chamado Jesus!

Inicialmente achei que era um novo parceiro de fornicação e até me interessei pela idéia de uma fornicação a três, mas ela me explicou tudo. Mostrou para mim a Palavra do Senhor, contou a história do salvador Jesus Cristo e profetizou que um dia eu seria curado do meu lado homossexual passivo, de meus encostos de pombagira e que minha vida iria melhorar e mudar, assim como a dela.

Graças as orações de Cleycianne, logo obtive a liberdade condicional. Mas eu não queria saber de igreja, queria farrear, então organizei uma “Horse´s Party” para o meu retorno triunfal que seria em uma fazenda de um amigo homossexual. Eu iria fornicar com um cavalo mais uma vez.

O dia da festa chegou. As pessoas não paravam de chegar, todos queriam me ver fornicando com o cavalo. Aquela noite eu senti um arrepio e não era um arrepio de tesão por ouvir o relinchar dos cavalos, era um arrepio diferente, era como se alguma coisa me avisasse que algo espetacular estava prestes a acontecer em minha vida. E estava mesmo.

Lá estava eu me preparando para fornicar, tirava minha roupa sensualmente e exibia meu corpo de biquíni fio dental, como um homossexual feminino, para todos ali presentes que gritavam e me aplaudiam e o cavalo já me esperava de pênis ereto. Foi quando ouvi uma linda voz cantando um louvor da musa gospel Cassiane, procurando de onde vinha aquela linda voz, olhei para o lado e vi Cleycianne toda linda, ungida e com um monte de irmões da Igreja.

“500 graus de puro fogo santo e poder...” meu lindo anjo louro cantava chorando, olhei para ela e também comecei a chorar. Senti um fogo penetrar em minha alma, era o Espírito Santo penetrando fortemente mim e eu lá de fio dental, todo pecador. Eles começaram a orar e a tirar o demônio de meu corpo, pela primeira vez pude sentir a unção do Senhor.

Todos os convidados olhavam assustados para o que estava acontecendo, todos os irmões começaram a falar em línguas estranhas e a louvar ao Senhor. Eu recebi a benção, entrei no clima da unção e então levantei do chão, levantei a cabeça e disse bem alto: Cavalos nunca mas!! Os irmões em Cristo bateram palmas, enquanto os mundanos ficaram achando que éramos malucos. Mas só quem recebe a unção do Senhor reconhece a glória que é.

Depois desse dia, nunca mais entrou nada em meu ânus, uso ele apenas para defecar. Fui batizado, me tornei um Servo do Senhor, fique livre dos encostos de Pombagira e fui curado de minha homossexualidade passiva. Sou muito grato pela linda Cleycianne, minha namorada e se Deus quiser minha futura esposa, tenho muito sorte de ter uma mulher como essa em minha vida e fico muito emocionado em compartilhar a essa minha linda história com vocês!

Jesus salva, Jesus Cura e ele te ama. Cavalos Nunca Mas, pois sou um novo homem.

“Nem te deitarás com animal algum, contaminando-te com ele; nem a mulher se porá perante um animal, para ajuntar-se com ele; é confusão“.Levítico 18,21-23

TRANSFORMAÇÃO EM CRISTO:FIUK

Antes: Roupas andrógenas com cores femininas espalhando a Palavra de Satanás / Depois: Roupas ungidas, apresentáveis, másculas para espalhar a Palavra do Senhor

Chegou a hora de mais uma Transformação em Cristo, através do ungido Programa Photoshop!! E a celebridade escolhida pelos meus seguidores do site twitter foi o Fiuk!! Filho do Rei do divórcio Fábio Junior e astro da novelinha fornicativa Malhação!!!

A Transformação se resumiu em tirar as roupas femininas e andrógenas do rapaz, as substituindo por roupas de bom gosto em Cristo, que vestem bem qualquer homem!! Como eu sou muito antenada na moda gospel, eu fiz questão de colocar o paletó e a calça em cores diferentes, acompanhando a tendência em Cristo das Igrejas!! Para finalizar tirei o chapéu de homossexual idoso, coloquei a Bíblia em suas mãos e representei a linda mudança com duas palavras: Aloca e Amém, que representam o Mal e o Bem respectivamente.

Espero que vocês tenham gostado da Transformação em Cristo de hoje, eu achei linda!! Masculinidade é Mas, Jesus é Mas, Deus é Mas, Cleycianne é Mas, Moda Ungida é Mas!! Amém 3x!
EUZADO DO BLOG DA UNGIDA AMIGA CLEYCIANNE

BICHO BOM...

10 Frases que nunca devemos acreditar.

Existem coisas na face da terra que não há explicação, uma delas são aquelas frases que você houve saírem da boca de um boy, mas na mesma hora seu vigésimo quarto sentido grita : É MENTIRA, mas como todos aqui somos moças phynas e educadas, simplesmente fazemos "a pêssega" e fingimos não ouvir tal proeza.
Euzinha separei 10 Frases que nunca devemos acreditar, ou pelo menos, não de primeira. Catem e se identifiquem.
* Eu aposto como pencas de vocês já ouviram ou proferiram tais pérolas ...
1º Pode deixar que na hora "h", eu tiro fora;
2º Ele é apenas meu colega de quarto;
3º Acabamos tudo na semana passada;
4º Juro que não vou gozar na sua boca;
5º Vinte centímetros, já medi;
6º Não vai doer muito;
7º Deixa eu botar só a cabecinha?
8º Essa é a minha primeira vez com um homem
9º Me dá teu número que eu te ligo
10º Cara, eu fiquei com você, mas eu sou HETERO

ACHAMOS NO MSN...

DEPOIMENTO...

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse....
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o "rei dos problemas", chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um "tudo de bom", brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!
Nada como a simplicidade...

Recicle o seu guarda-roupa com Lady GaGa em 10 passos.

A maioria das mulheres tem sempre o mesmo pensamento quando abrem seus roupeiros: Meldels, não tenho roupa pra colocar!! Mesmo que falte lugar para colocar tanta roupa. Peças em quantidade sim, mas e em variedade? Criatividade? Estilo?
Por isso estou aqui para lhe ajudar amiga leitora. Lady GaGa Poker Face nos ensina tudo direitinho:

1 – Calça não é necessário. Nem saia, nem short e nem nada. Um bom collant e uma meia-calça deixam a produção completa. Você pode pegar aquele seu maiô aposentando, sua malha de ginástica esquecida num canto. Um sapato bonito, acessórios um pano enrolado na cabeça completam o visual Chapéuzinho Vermelho da Boate e você vai arrasar: Just Dance!

2 – Você poderá aproveitar todas as meias-calça que já comprou na vida. Não importa como, mas sempre fará parte de um visual moderno. Neste modelito, além da meia-calça, você precisará de água, sabão, um canudo (ou qualquer outro objeto) e ajuda de alguém para fazer essas bolinhas de sabão super tendência. Além de uma produção barata, sua forma pode ser renovada toda a vez que usar.



3 – A produção aqui é mais artesanal: peça emprestada uma calcinha preta de sua avó e coloque sobre uma meia-calça preta. Pegue seu invisible bra e pinte de prata. Depois é só fazer um top com aquela sacolinha transparente da venda da esquina que está completo o visual.

4 – Pegue aquele seu vestido branco-Ana BBB9 e folhas brancas. Use a sua habilidade esquecida e faça origamis. Depois de pronto é só espalhar pelo vestido e cabelo para sua produção ficar um arraso.

5 – Mexa nas fantasias dos carnavais passados e desenterre a Mulher Gato e o top da fantasia da Minie ( da Margarida também serve) e está pronta a sua produção femme fatale.– Aqui você usa uma variação da dica número 4, com a vantagem de poder usar aquele papel de presente que você guardou no Natal passado.

7 – Use as dicas do modelo 3 e 6 e dê um up no sunkini antigo bordando lantejoulas. A produção irá ficar sexy e inovadora
8 – Os acessórios também merecem uma customizada. Aquele óculos de sol da coleção do ano passado ganha um ar jovial com aplicação de biscuit. Sua visão poderá ficar um pouco embaçada, não recomendaria para dirigir, mas que ele fica bem modernoso ah isso fica.


8 – Os acessórios também merecem uma customizada. Aquele óculos de sol da coleção do ano passado ganha um ar jovial com aplicação de biscuit. Sua visão poderá ficar um pouco embaçada, não recomendaria para dirigir, mas que ele fica bem modernoso ah isso fica.
9 – Lembrando as dicas anteriores: pegue o seu top da minie, seu malha da aeróbica, jogue um casaco por cima e vocês estará pronta pra uma volta pela cidade com as amigas. Um arraso só!
10 – E por último tem essa produção azulejo de banheiro. Bom, nessa você pode pegar e … fazer com o … ou quem sabe… Não, não. Essa não use. Nunca.

CAMISA "ESPANTA RASCHA"

Alguém usaria ?

Se você não é um moço americanizado;eu te ajudo :
Sorry Girls I Suck Dicks =
Desculpa Garotas eu Chupo Pau

* Vai com uma dessas pra boate hoje gata, camiseta com frases cool é tendência !!!

TIPOS DE SOGRAS...

Só expresso minha opinião diante de meu advogado
Rsrsrsrs
Ahh... Os nomes científicos são os MELHORES!!!

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.


SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus

OS HOMENS É QUE SÃO UNS AVIÕES...

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:
Planador.

Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo Antigo.

Só enfeite.

E COMEÇA MAIS UMA SEMANA...

Jogação!
Literatura!
Prision Break!
Gibi da Mônica.

E vamos sem medo da felicidade com mais uma listinha...
Algumas coisas que deixam os homens vulgares e cafajestes...


1-Homem que canta mulher quando está em roda de amigos,para, segundo minha empregada "se aparecer "...

2-Homem que insiste em te dar carona,mesmo quando você não quer e todo mundo do ponto de ônibus ou da rua, olhando para a sua cara...

3-O pavoroso trio camisa aberta(viscose, seda javanesa ),com peito peludo e corrente dourada,que não se justifica, mesmo sendo do mais puro ouro.

4-Homem bêbado que fica com a mão boba na balada...com a proibição do cigarro agora,não dá mais para queimar a mão com a ponta...que pena!

5-Homem que joga resto de cigarro na privada e não dá descarga, afeeeee!

6-Homem que acha que quando faz o "número 1" não precisa dar descarga...

7-Homem que conta pra todo mundo que te comeu e exagera nos detalhes.
E você começa a sentir estranhos olhares e piadas tontas.

8-Homem que transa olhando filme pornôe quer que você faça tudo igual, subestimando sua capacidade, sua sensualidade, seu "tudo”.

9-Homem que fica pedindo desconto para prostituta, atrapalhando o trânsito na rua e nem vou comentar os que saem em quatro ou cinco em um carro para zoar e xingar as meninas e os travestis.

10-Homem que solta "pum" na sua frente, na mesa do jantar e acha graça.

11-Homem que come de boca aberta.

12-Homem que galinha outras na sua frente...
Algumas coisas que deixam a mulher vulgar (e gostosa):

1-Batom vermelho sangue de vaca.

2-Unha grande e vermelha cereja de Araguari.

3-Vestido bem justo vermelho vergonha alheia.

4-Vestido justo de onça, leopardo, tigre e felinos em geral...
Eu chamo de "Mulher Ibama",doida para um caçador abater.

5-Decote imenso, valorizando os seios com litros de silicone...
Tem algumas que parece que colocaram enciclopédias de tanto volume...

6-Risada muito alta,daquelas que o povo no cinema, olha para trás com a cara feia (tipo a minha).

7-Perfume muito doce, capaz de fazer um diabético desmaiar.

8-Cinta liga aparecendo no vestido curto...e que valoriza ainda mais a celulite...

9-Mulher que cruza a perna sem calcinha...e sem banho...ui!

10-Mulher bêbada que quebra a boate inteira por causa do ex, chora, fica com o salto na mão, pede martini e depois vai embora com o garçom.

11-Mulher que fica dizendo que é travesti operada.Acho chata.
Se soubessem como é difícil uma vida de travesti, não ficavam falando estas coisas.

12-Mulher que mente a idade...o rosto é fofoqueiro...e conta...
BEIJOS E MUITO JUÍSO...

BRINCADEIRAS PARA CHÁ DE COZINHA E PRENDAS...

Procurando por idéias de brincadeiras de cha de cozinha para entreter suas convidadas? Aqui estão algumas idéias para animar sua festa.

O Prato de Farinha e a Aliança
Encha um prato fundo com farinha de trigo e outro com água e esconda a aliança no prato com farinha. Peça para a noiva achar a aliança sem as mãos mas, antes, molhar o rosto no prato com água!

Receita do Casamento Perfeito
Dê a cada convidada cartões de receita e peça para que escrevam a receita de um casamento perfeito. Mais tarde, dê os cartões para a noiva, peça para que ela leia-os em voz alta e adivinhe quem escreveu.

Celebridades
Esta é uma das brincadeiras cha de cozinha mais divertidas se suas convidadas são animadas. Cole o nome de uma celebridade nas costas de cada convidado. A idéia é que cada convidado deve tentar descobrir que celebridade ela é, somente fazendo perguntas que podem ser respondidas por sim ou não.

Celebridades 2
Cole em cada convidada do cha de coozinha o nome de uma pessoa famosa, porém dessa vez na frente da blusa. Todos então têm de chamar essa convidada por esse nome e quem errar tem de pagar uma prenda: cantar, recitar um verso, imitar um porquinho.

Álbum de Fotos
Peça para que cada convidada leve uma foto dela com a noiva. Compre um belo álbum de fotos e peça para que cada convidada cole a foto dentro e escreva a história por trás dessa foto. Com certeza o álbum completo será um dos presentes mais valiosos da noiva

Adivinhação
Nessa brincadeira, a noiva tem de adivinhar o presente apenas tocando-o com os pés. Se errar, paga uma prenda.

E não se esqueça: brincadeiras de cha de cozinha devem ser animadas e saudáveis. Se sentir que as suas convidadas estão entediadas ou não estão querendo participar, tente aumentar a música, bater palmas, ou mudar a brincadeira. E não esqueça da máquina fotográfica ou filmadora!

Boa sorte!

CHÁ DE LINGERIE

<Esqueça o Chá de Panela! A nova mania entre as noivas agora, é o Chá de Lingerie. Saiba como organizar um e se divertir com as amigas .


Obaaaaaaaaaaaaaaa, hj vou falar sobre chá de lingerie, sabemos que existem vários: de panela, bar,etc...
Quem já ouviu em falar de Chá de Lingerie? Parece ser bem incomum, não é mesmo? Mas saiba que ela está substituindo o tradicional Chá de Panela ou de Cozinha e ganhando preferência entre as comemorações pré-nupciais.
O chá de lingerie oferece uma reunião agradável e divertida entre a noiva e suas amigas mais íntimas, que tem como objetivo oferecer presentes, tais como lingeries e acessórios que não podem faltar no enxoval, e nem na noite de núpcias, essa que é a mais esperada da futura esposa!
Normalmente o evento é organizado pela própria noiva, por amigas da mesma, ou até mesmo por serviços terceirizados. De qualquer forma, ela deve preparar a lista de convidados para seu chá de lingerie, sugerindo quais os presentes que gostaria de ganhar, indicando suas cores favoritas, e o número de seu manequim.
Há diversos itens que a noiva pode sugerir como presente, desde os mais tradicionais, até os mais sensuais e provocantes.
O objetivo do chá de lingerie como no de panela ou bar, é reunir as amigas e ter uma tarde agradável e super divertida, mas o melhor de tudo mesmo é rever as amigas, afinal, os preparativos do casamento faz com que agente se afaste um pouco deste delicioso convívio das amigas né??
Existem alguns pontos que não podem ser esquecidos nos preparativos do chá, como por exemplo: quem vai organiza-lo, lista de convidadas, comes e bebes, personal sexy e etc.
Para o meu chá de lingerie, vou contratar uma personal sexy que ficará encarregada de animar as convidadas, geralmente a profissional faz uma palestra super descontraída sobre sedução, show de dança do ventre e brincadeiras, legal né? Na minha opinião a personal é fundamental!
Mas vamos aos detalhes importantes:
Na listinha de convidadas devem constar familiares, madrinhas e amigas próximas. O único e grande cuidado a tomar é chamar para a festinha apenas quem tiver lugar garantido na lista do casamento. Convidar uma colega de trabalho só para o chá-de-lingerie, por exemplo, e não incluí-la na relação de pessoas da grande festa é uma atitude indelicada e de extremo mau gosto.
Além de chamar as pessoas para essa reunião mais do que animada, a organizadora do "chá" ainda tem de definir onde será realizado o evento, (no meu caso deverá será no salão de festas do meu prédio)...cuidar da decoração, preparar brincadeiras, providenciar comes e bebes e, até mesmo, as lembrancinhas. Para aliviar as despesas da noiva, a mesma pode pedir para que casa convidada leve um prato de doce ou salgado.
Com relação a decoração do local pode ser feita com pétalas de rosas, velas, velas flutuantes com pétalas de flores em aquários, bolas em formato de coração, voil e puffs, com um repertório musical bem animado.


Mas o melhor de tudo são os presentes né? Então, segue uma listinha das peças fundamentais para presentear a noiva no dia do chá:


- Camisola da noite de núpcias
- 3 camisolas para a lua-de-mel
- 3 camisolas curtas
- Camisola longa com hobby
- 3 baby-dolls de malha
- 6 conjuntos de calcinha e sutiã de renda
- 6 conjuntos de calcinha e sutiã básicos para o dia-a-dia
- Espartilho
- Corpete
-Pijamas de algodão e de seda
- Kit sexy contendo óleo de massagem, sais de banho e brinquedos (como dado erótico e baralho do amor)


E agora, vamos falar da hora mais animada que são as brincadeiras, existem várias, mas é bom a organizadora atentar-se para o estilo da noiva, existem noivas mais introspectivas que não gostam de brincadeiras exageradas, então nesta hora o bom senso de todas deve prevalecer!

Vou postar algumas brincadeiras que podem ser executadas durante o chá:

Eu beijaria um porco…

As convidadas devem sentar no chão em círculo e usar um objeto representativo de um porco. A organizadora da brincadeira senta no meio do círculo e começa dizendo “Eu beijaria um porco no nariz” (por exemplo). E vai passando o objeto no circulo até que cada convidada diga uma parte do corpo do porco que beijaria. Depois que “o porco” passar na roda toda, a organizadora pede para que cada uma beije sua vizinha onde disse que beijaria o porco.


Personalidade

Dar lápis e papel as participantes. Elas escrevem detalhes sobre sua personalidade. Dobram e devolvem o papel. A noiva escolhe, lê e tem que adivinhar qual é a pessoa com aquelas características. Se acertar, a convidada é quem terá que pagar o castigo, se a noiva errar, ela que fará a tarefa.




Feitiço contra o Feiticeiro

Distribua papel e caneta as convidadas e dizer que precisa de sugestões de castigos para a noiva. Cada convidada escreve um castigo e assina seu nome. Todos os papéis serão recolhidos e lidos um de cada vez, mas a SURPRESA é que quem paga o castigo será a pessoa que teve a idéia (quem assinou)! Isso só será revelado depois que todas escreverem e assinarem. A brincadeira acaba quando todas as convidadas cumprirem seus próprios castigos.




Estilistas

Cada time de 3 a 5 pessoas escolhe a sua noiva e os outros serão os estilistas que terão 4 rolos de papel higiênico e 20 minutos para criar um modelo e vesti-la. Terminado o tempo haverá um desfile e após a contagem dos pontos, a organizadora ou todos os presentes premiaram a equipe vencedora.

Receita do Casamento Perfeito
Dê a cada convidada cartões de receita e peça para que escrevam a receita de um casamento perfeito. Mais tarde, dê os cartões para a noiva, peça para que ela leia-os em voz alta e adivinhe quem escreveu.

Reconheça a história

Cada amiga que chegar escreve em um papelzinho uma frase curta sobre alguma situação que aconteceu entre ela e a Noiva. Pode ser algum filme que viram juntas, ou lugar que viajaram, ou frase engraçada, algo que a Noiva possa se lembrar. Os bilhetes NÃO devem ser assinados. Aí os papeizinhos são dobrados e guardados em uma caixinha. Cada amiga da noiva sorteia um papel e lê para todos. Se a Noiva acertar a autora da frase, a amiga se levanta, dá o seu presente e paga uma prenda. Se a Noiva errar, a pessoa que escreveu se identifica, dá o presente e a Noiva paga a prenda.

Sugestão de castigos:- procurar a aliança em um prato cheio de farinha, ou de gelatina
- pintar o rosto
- prender o cabelo
- cantar, declamar poesia, contar piada
- dançar algum ritmo esquisito
- dançar com a vassoura
- amarrar um barbante na cintura, e deixar um "rabinho". Na ponta do rabinho, amarrar uma caneta. Tentar colocar a caneta dentro da boca de uma garrafa.
- fazer um vestido de noiva com papel higiênico
- ao invés de tirar roupa, ir colocando várias peças

HOMEM DO FIM DE SEMANA...

ACORDA FIA!!!

Então, ele te trocou por outra?
Mais jovem?
Sim, eu sei, que os homens são clichês.
Como acabei de ler no livro “Quinta Avenida”, os homens não ligam para clichês, desde que envolvam o seu pênis.
Bom, e agora?
Primeiro acho que você deve chorar.
Chorar pelo que fez e depois pelo que não fez.
Depois, acho legal jogar uma praga, desejar a morte, o fracasso dele e que ele vague no purgatório.
Passando por este período de drama vamos aos fatos:
O que restou de tudo isto?
Você inteira.
E isto já é muita coisa.
Quer emagrecer, ficar linda e arrasar com ele?
A opinião dele vale tanto assim?
Mesmo com o término de tudo, ele ainda tem este poder todo?
Bom, você então vai se jogar na carreira…
Ok, mas você tinha uma carreira antes, ou vai se afogar em qualquer trabalho?
E se não tinha uma carreira, que tal começar uma?
Afinal, você terá um tempo enorme consigo mesma.
E o nosso trabalho, é a continuação de nós.
Seremos sempre lembrados pela nossa obra.
Ou Freud ficou famoso por adorar transar de quatro?
E os filhos, como vai ficar?
Oras, os filhos deverão entender e compreender que tudo tem começo, meio e fim, a única diferença é que alguns fins são mais apressados que os outros.
Uma dica:
Quando você terminar de ler alguma história de conto de fadas para os seus filhos, nunca termine com o famoso “felizes para sempre” e sim com foram “felizes enquanto foi legal”.
mais realista e seus filhos um dia te agradecerão por isto.
Mas o mais importante é o que você vai fazer com você mesma.
Você não é a mesma pessoa que entrou no namoro.
Você mudou, sem perceber, porque nas verdade, as grandes mudanças são feitas devagar, no dia a dia.
Não caia no clichê de que está velha, as vezes as mulheres pensam que só elas envelhecem, pois os homens também envelhecem tanto quanto.
Mas, mais importante que colocar um salto alto, passar um batom, cair na balada, se jogar no trabalho ou infernizar a vida do ex , é encontrar com esta mulher que amou tanto, ver o que foi acrescentado a ela e a partir daí, continuar a vida, porque ela não para porque você está sofrendo.
Porque a dor, é como um ônibus de bairro em um dia de domingo:
Demora, mas passa.
E não implore para ele ficar.
Biscate, puta, louca, egoísta, interesseira, manipuladora, consumista, fútil, intensa…
Qualquer coisa…menos digna de pena.
Logo, logo, outro perturbado vai estar na sua vida, molhando o seu banheiro, matando uma barata ou inventando um churrasco na SUA cozinha em dia de jogo de futebol.
Não seja uma mulher de uma só história de amor.
Tenha várias, inclusive uma com você.
Acorda fia.
A vida e o pedreiro gostosão, estão sorrindo para você.
beijos e grifes com desconto.

Ah, tenho uma dica de filme muito bom, que se chama“A Moda da Casa”.
Fala sobre um cozinheiro e dono de restaurante gay, que de uma hora para outra, tem que cuidar dos seus dois filhos, porque sua ex esposa morreu.
Uma das melhores cenas é quando ele conta a história da CINDERELA para Alba, sua filha de 5 anos e ela pergunta:
“Mas por que ele tinha que experimentar o sapato perdido no pé de todas as moças do reino?
Ele não lembrava da cara dela?”
Vai ser difícil enganar esta mocinha no futuro…

TÔ ME ACHANDO!!!

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POR QUE TER UM AMIGO GAY?

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Adoro gays, se fosse homem seria uma besha luxuosa, chique, poderosa. Mas sou um gay que deu certo: nasci mulher! Toda mulher nasce sabendo o quanto é bom ter um amigo gay, e todo homem deveria entender isso.

E eu estou falando de gays, não de bichas deslumbradas. Nem gay gosta tanto assim de bichona, mas aí é meu lado preconceituoso falando. A purpurina tem hora pra ser jogada, o grito de Vera Verão tem hora pra ser dado. Questão de respeito, sabe? Do mesmo jeito que incomoda ver um casal hetero se comendo no meio do shopping, incomoda uma besha dando piti no meio da rua. Mas o papo aqui é outro:

Por que ter um amigo gay?
•Eles são divertidos, fato! Todo mundo nessa vida já conversou pelo menos uma vez com um gay. E por mais homofóbico que você seja, eu aposto que deu pelo menos uma risada com “aquela bicha esquisita, credo”. Bicha adora uma piada, bicha adora destilar um veneno, bicha é mulher fazendo piada (que você acha ridículo, mas você ri) só que com um pinto no meio das pernas.

•Mulheres adoram gays porque sabemos que podemos tirar dúvidas sexuais sem que eles queiram nos levar para a cama. É ótimo perguntar como mexer (corpo, boca, mãos..) e ele instruir direitinho, pura e simplesmente porque ele tem aquilo que você quer ver subir e claro que vai saber como fazer isso com perfeição. Portanto meninos, aproveitem gurias que tem amigos gays, ela com certeza vai perguntar pra ele o que fazer pra TE agradar!

•Eles são sinceros, mas só com quem é amigo deles. Amigo gay fala se a roupa ta feia ou se você ta fedendo. Ele é vaidoso, ele se cuida, e o mínimo que espera é um amigo/amiga que esteja sempre tão impecável quanto ele.

•Amigo gay zoa gay, imita gay e não irrita com piadinha saudável! Atenção..piada saudável! Eu já vi amigo gay meu falar “ai que bichona” pra atitude de um hetero. É ótimo!

•Quer ir balada e não tem com quem ir? Tem show hoje e não quer ir sozinho? Morrendo de vontade de ver um filme e quer dividir a pipoca? Chama a bicha que a bicha vai. Gay adora festa, adora sair pra comer fora, adora tanto programas pra extravasar quanto pra relaxar. E não vai ser um marasmo, diversão garantida!

•E o mais importante. Opção sexual torna uma pessoa mais ou menos humana? Mais ou menos propícia para amizade? Todos somos feitos de carne, osso e sentimentos.


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1.Homens: não é porque ele é gay que ele vai dar em cima de você, se ele for seu amigo mesmo ele vai te respeitar e vai exigir a mesma coisa, portanto relaxe!

2.Eu fiquei na dúvida se mandava esse depoimento, mas não são só mulheres que gostam de gays, conheço homens heteros que se dão super bem com gays, então acho que não tem problema esse não ser um blog feminino pra poder falar desse assunto.

3.Um minuto de silêncio para o gay mais corajoso e mais polêmico: Clodovil. Tem que ser muito homem pra assumir publicamente qual é a fruta que ele gosta e não ter papas na língua.

FRASES DE MSN-ARNALDO JABOR

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.


‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

INVESTIMENTOS!!!

Volte para o mar oferenda!
Volte para o pão, carne louca!
Volte para o brejo, perereca!
Olá gente que se diz gente!!!
Olá povo que só come ovo!!!
Olá pessoas que só se sentem vivas no dia de receber o pagamento!!!
Investimentos!
ESTE É O ASSUNTO DE HOJE!
Pessoas, atenção, este é um ano de investimentos sérios.
Este é um ano de prestar atenção no que acontece ao seu redor, desde uma notícia sobre a Dilma até uma briga por cuecas desaparecidas no quintal da vizinha!
Fiquem com os ouvidos e outras coisas em pé, se possível.
E quais são os principais investimentos neste ano?
1-Sorrisos.
Assuma que você está no Brasil e somos por natureza um povo alegre e divertido, e que fazemos piadas com facilidade.
Sorria para a vida, para o seu porteiro, para o seu chefe, para a grávida, para a borboleta que tem a vida curta.
Sorria…
Quando alguém te contar alguma mentira , sorria com cinismo.
Quando alguém te contar alguma porcaria sobre o governo, alguma verba desviada para debaixo dos tapetes Persas, sorria com amargura.
Quando alguém maltratar uma pessoa por nada, sorria com tristeza.
E depois de sorrir, meta a boca, fale, reclame, se expresse!
E depois volte a sorrir, porque isto contamina o mundo, o sorriso, a auto ironia.
Mas sobretudo, sorria, porque a vida ainda é bela.
Com ou sem botox!
2-Leia:
Leia desde as notícias da internet, até livros que considera legais, leia as revistas semanais de fofocas ou notícias, leia artigos de jornais, leia revistas de moda, de lançamentos científicos, leia…
E entenda o que você está lendo por favor, porque percebo que tem pessoas que ás vezes lêem, mas não conseguem entender o que está escrito, não conseguem assimilar a informação.
Desenvolva o raciocínio, pois o conhecimento é babado, vale ouro.
3-Faça “Network”.
Conheça pessoas, troque cartões, nunca foi tão fácil se comunicar no mundo como agora.
Msn, Twitter, facebook, orkut, celulares…
Hoje você faz sua rede de contatos muito fácil, só que é preciso um certo tempo para alimenta-las, mas se você for esperto, pode acabar formando um grupo com idéias e ideais em comum, e pode ser que este grupo faça uma diferença no mundo…
Todo mundo, á princípio é interessante.
Se comunique, dê informação, absorva informação, troque.
Só não faça aquela linha “parasita social’, que só arranca o que pode das pessoas e depois some, indo para um grupo que ele considera melhor ou superior.
Pessoas crescem o tempo todo. E quem você considera pequeno hoje, amanhã cresce.
E as pessoas tem memória.
E todos nós lembramos de quem nos tratou como ratos no passado.
O bom do jogo da vida, é que os vencedores sempre mudam.
Preste atenção em futuros talentos, as pessoas podem render mais do que você espera.
Anotaram os investimentos?
Aprenderam?
Assimilaram?
Então chega de papo furado que já to com meu DIU na cabeça. Toda calma na sauna!
mellwoomaan@terra.com.br

DO COMEÇO AO FIM...

Francisco: Eu te amo.

Thomás: Por que você me ama?

Francisco: Porque sei que você é meu. Te amo porque você precisa de amor. Eu te amo porque quando você me olha me sinto um herói, sempre foi assim. Te amo porque quando eu te toco me sinto mais homem do que qualquer outro.

Thomás: Também te amo.

Francisco: E por que você também me ama?

Thomás: Te amo porque quando eu te toco faço você sentir mais homem do que qualquer outro. (risos). Eu te amo porque nunca poderão nos acusar de amor. Te amo porque para entender o nosso amor iria ser preciso virar o mundo de cabeça para baixo. Eu te amo porque você poderia amar qualquer outra pessoa, mas mesmo assim você me ama.

Texto : Cena do Filme “Do Começo ao Fim

HOMEM DA SEMANA

PAPAI DO CÉU
perdao pelos pensamentos impuros com esse homem! amém!

“AZUL É PARA MENINOS E ROSA É PARA MENINAS”.

Ok, desde pequeno você cresceu ouvindo isso. E agora que você está crescido,quando o drama das cores passou,começa o drama das peças. “Se eu usar isso vai parecer que sou gay?”.
Perdi as contas de quantas vezes já me perguntaram ou escreveram sobre isso, E, o pior, quando você ouve comentários sobre o próprio namorado: “Cuidado, se você der está roupa para ele vai que ele começa a gostar de outras coisas hein”.
O quê? E aquele silêncio que é peculiar em seguida.
Podemos parar de uma vez por todas com essa classificação estúpida, geralmente incentivada por familiares e amigos sem o menor senso fashion. Gente,é preciso ignorar e até rir destas pessoas.Sempre me pergunto,como uma pessoa sem referências e conhecimento pode querer falar algo de outra? Achar que tem algum know-how (em bom português, cacife) para fazer algum deboche... fico realmente indignada.
Não existe roupa “de gay”. E vem cá,se você realmente está com medo de que as pessoas achem isso,será que você está preocupado demais se não tem motivo? E digo mais: se falarem que você está com roupa “de gay” (como eu odeio essa expressão!) sinta-se elogiado. Os homossexuais são geralmente os mais bem vestidos.E o sonho de toda mulher é ter um namorado que fosse tudo que um gay costuma ser,exceto por preferir homens.
Portanto use e abuse de decotes, calça skinny, roupa clara, barra dobrada, terno slim, texturas, estampas, sapatos diferentes, acessórios e cabelos ousados. Você não vai ser nem um pouco mais macho se sair com a calça caindo no meio da bunda e um tênis imundo.
E de uma vez por todas, avise sua família, namorada e amiguinhos para estudar um pouquinho mais antes de fazer piada. Afinal,as pessoas é quem precisam rever seus conceitos e não você as suas roupas.