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domingo, 28 de março de 2010
TÔ ME ACHANDO!!!
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POR QUE TER UM AMIGO GAY?
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Adoro gays, se fosse homem seria uma besha luxuosa, chique, poderosa. Mas sou um gay que deu certo: nasci mulher! Toda mulher nasce sabendo o quanto é bom ter um amigo gay, e todo homem deveria entender isso.
E eu estou falando de gays, não de bichas deslumbradas. Nem gay gosta tanto assim de bichona, mas aí é meu lado preconceituoso falando. A purpurina tem hora pra ser jogada, o grito de Vera Verão tem hora pra ser dado. Questão de respeito, sabe? Do mesmo jeito que incomoda ver um casal hetero se comendo no meio do shopping, incomoda uma besha dando piti no meio da rua. Mas o papo aqui é outro:
Por que ter um amigo gay?
•Eles são divertidos, fato! Todo mundo nessa vida já conversou pelo menos uma vez com um gay. E por mais homofóbico que você seja, eu aposto que deu pelo menos uma risada com “aquela bicha esquisita, credo”. Bicha adora uma piada, bicha adora destilar um veneno, bicha é mulher fazendo piada (que você acha ridículo, mas você ri) só que com um pinto no meio das pernas.
•Mulheres adoram gays porque sabemos que podemos tirar dúvidas sexuais sem que eles queiram nos levar para a cama. É ótimo perguntar como mexer (corpo, boca, mãos..) e ele instruir direitinho, pura e simplesmente porque ele tem aquilo que você quer ver subir e claro que vai saber como fazer isso com perfeição. Portanto meninos, aproveitem gurias que tem amigos gays, ela com certeza vai perguntar pra ele o que fazer pra TE agradar!
•Eles são sinceros, mas só com quem é amigo deles. Amigo gay fala se a roupa ta feia ou se você ta fedendo. Ele é vaidoso, ele se cuida, e o mínimo que espera é um amigo/amiga que esteja sempre tão impecável quanto ele.
•Amigo gay zoa gay, imita gay e não irrita com piadinha saudável! Atenção..piada saudável! Eu já vi amigo gay meu falar “ai que bichona” pra atitude de um hetero. É ótimo!
•Quer ir balada e não tem com quem ir? Tem show hoje e não quer ir sozinho? Morrendo de vontade de ver um filme e quer dividir a pipoca? Chama a bicha que a bicha vai. Gay adora festa, adora sair pra comer fora, adora tanto programas pra extravasar quanto pra relaxar. E não vai ser um marasmo, diversão garantida!
•E o mais importante. Opção sexual torna uma pessoa mais ou menos humana? Mais ou menos propícia para amizade? Todos somos feitos de carne, osso e sentimentos.
--------------------------------------------------------------------------------
1.Homens: não é porque ele é gay que ele vai dar em cima de você, se ele for seu amigo mesmo ele vai te respeitar e vai exigir a mesma coisa, portanto relaxe!
2.Eu fiquei na dúvida se mandava esse depoimento, mas não são só mulheres que gostam de gays, conheço homens heteros que se dão super bem com gays, então acho que não tem problema esse não ser um blog feminino pra poder falar desse assunto.
3.Um minuto de silêncio para o gay mais corajoso e mais polêmico: Clodovil. Tem que ser muito homem pra assumir publicamente qual é a fruta que ele gosta e não ter papas na língua.
Adoro gays, se fosse homem seria uma besha luxuosa, chique, poderosa. Mas sou um gay que deu certo: nasci mulher! Toda mulher nasce sabendo o quanto é bom ter um amigo gay, e todo homem deveria entender isso.
E eu estou falando de gays, não de bichas deslumbradas. Nem gay gosta tanto assim de bichona, mas aí é meu lado preconceituoso falando. A purpurina tem hora pra ser jogada, o grito de Vera Verão tem hora pra ser dado. Questão de respeito, sabe? Do mesmo jeito que incomoda ver um casal hetero se comendo no meio do shopping, incomoda uma besha dando piti no meio da rua. Mas o papo aqui é outro:
Por que ter um amigo gay?
•Eles são divertidos, fato! Todo mundo nessa vida já conversou pelo menos uma vez com um gay. E por mais homofóbico que você seja, eu aposto que deu pelo menos uma risada com “aquela bicha esquisita, credo”. Bicha adora uma piada, bicha adora destilar um veneno, bicha é mulher fazendo piada (que você acha ridículo, mas você ri) só que com um pinto no meio das pernas.
•Mulheres adoram gays porque sabemos que podemos tirar dúvidas sexuais sem que eles queiram nos levar para a cama. É ótimo perguntar como mexer (corpo, boca, mãos..) e ele instruir direitinho, pura e simplesmente porque ele tem aquilo que você quer ver subir e claro que vai saber como fazer isso com perfeição. Portanto meninos, aproveitem gurias que tem amigos gays, ela com certeza vai perguntar pra ele o que fazer pra TE agradar!
•Eles são sinceros, mas só com quem é amigo deles. Amigo gay fala se a roupa ta feia ou se você ta fedendo. Ele é vaidoso, ele se cuida, e o mínimo que espera é um amigo/amiga que esteja sempre tão impecável quanto ele.
•Amigo gay zoa gay, imita gay e não irrita com piadinha saudável! Atenção..piada saudável! Eu já vi amigo gay meu falar “ai que bichona” pra atitude de um hetero. É ótimo!
•Quer ir balada e não tem com quem ir? Tem show hoje e não quer ir sozinho? Morrendo de vontade de ver um filme e quer dividir a pipoca? Chama a bicha que a bicha vai. Gay adora festa, adora sair pra comer fora, adora tanto programas pra extravasar quanto pra relaxar. E não vai ser um marasmo, diversão garantida!
•E o mais importante. Opção sexual torna uma pessoa mais ou menos humana? Mais ou menos propícia para amizade? Todos somos feitos de carne, osso e sentimentos.
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1.Homens: não é porque ele é gay que ele vai dar em cima de você, se ele for seu amigo mesmo ele vai te respeitar e vai exigir a mesma coisa, portanto relaxe!
2.Eu fiquei na dúvida se mandava esse depoimento, mas não são só mulheres que gostam de gays, conheço homens heteros que se dão super bem com gays, então acho que não tem problema esse não ser um blog feminino pra poder falar desse assunto.
3.Um minuto de silêncio para o gay mais corajoso e mais polêmico: Clodovil. Tem que ser muito homem pra assumir publicamente qual é a fruta que ele gosta e não ter papas na língua.
FRASES DE MSN-ARNALDO JABOR
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
INVESTIMENTOS!!!
Volte para o mar oferenda!
Volte para o pão, carne louca!
Volte para o brejo, perereca!
Olá gente que se diz gente!!!
Olá povo que só come ovo!!!
Olá pessoas que só se sentem vivas no dia de receber o pagamento!!!
Investimentos!
ESTE É O ASSUNTO DE HOJE!
Pessoas, atenção, este é um ano de investimentos sérios.
Este é um ano de prestar atenção no que acontece ao seu redor, desde uma notícia sobre a Dilma até uma briga por cuecas desaparecidas no quintal da vizinha!
Fiquem com os ouvidos e outras coisas em pé, se possível.
E quais são os principais investimentos neste ano?
1-Sorrisos.
Assuma que você está no Brasil e somos por natureza um povo alegre e divertido, e que fazemos piadas com facilidade.
Sorria para a vida, para o seu porteiro, para o seu chefe, para a grávida, para a borboleta que tem a vida curta.
Sorria…
Quando alguém te contar alguma mentira , sorria com cinismo.
Quando alguém te contar alguma porcaria sobre o governo, alguma verba desviada para debaixo dos tapetes Persas, sorria com amargura.
Quando alguém maltratar uma pessoa por nada, sorria com tristeza.
E depois de sorrir, meta a boca, fale, reclame, se expresse!
E depois volte a sorrir, porque isto contamina o mundo, o sorriso, a auto ironia.
Mas sobretudo, sorria, porque a vida ainda é bela.
Com ou sem botox!
2-Leia:
Leia desde as notícias da internet, até livros que considera legais, leia as revistas semanais de fofocas ou notícias, leia artigos de jornais, leia revistas de moda, de lançamentos científicos, leia…
E entenda o que você está lendo por favor, porque percebo que tem pessoas que ás vezes lêem, mas não conseguem entender o que está escrito, não conseguem assimilar a informação.
Desenvolva o raciocínio, pois o conhecimento é babado, vale ouro.
3-Faça “Network”.
Conheça pessoas, troque cartões, nunca foi tão fácil se comunicar no mundo como agora.
Msn, Twitter, facebook, orkut, celulares…
Hoje você faz sua rede de contatos muito fácil, só que é preciso um certo tempo para alimenta-las, mas se você for esperto, pode acabar formando um grupo com idéias e ideais em comum, e pode ser que este grupo faça uma diferença no mundo…
Todo mundo, á princípio é interessante.
Se comunique, dê informação, absorva informação, troque.
Só não faça aquela linha “parasita social’, que só arranca o que pode das pessoas e depois some, indo para um grupo que ele considera melhor ou superior.
Pessoas crescem o tempo todo. E quem você considera pequeno hoje, amanhã cresce.
E as pessoas tem memória.
E todos nós lembramos de quem nos tratou como ratos no passado.
O bom do jogo da vida, é que os vencedores sempre mudam.
Preste atenção em futuros talentos, as pessoas podem render mais do que você espera.
Anotaram os investimentos?
Aprenderam?
Assimilaram?
Então chega de papo furado que já to com meu DIU na cabeça. Toda calma na sauna!
mellwoomaan@terra.com.br
Volte para o pão, carne louca!
Volte para o brejo, perereca!
Olá gente que se diz gente!!!
Olá povo que só come ovo!!!
Olá pessoas que só se sentem vivas no dia de receber o pagamento!!!
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ESTE É O ASSUNTO DE HOJE!
Pessoas, atenção, este é um ano de investimentos sérios.
Este é um ano de prestar atenção no que acontece ao seu redor, desde uma notícia sobre a Dilma até uma briga por cuecas desaparecidas no quintal da vizinha!
Fiquem com os ouvidos e outras coisas em pé, se possível.
E quais são os principais investimentos neste ano?
1-Sorrisos.
Assuma que você está no Brasil e somos por natureza um povo alegre e divertido, e que fazemos piadas com facilidade.
Sorria para a vida, para o seu porteiro, para o seu chefe, para a grávida, para a borboleta que tem a vida curta.
Sorria…
Quando alguém te contar alguma mentira , sorria com cinismo.
Quando alguém te contar alguma porcaria sobre o governo, alguma verba desviada para debaixo dos tapetes Persas, sorria com amargura.
Quando alguém maltratar uma pessoa por nada, sorria com tristeza.
E depois de sorrir, meta a boca, fale, reclame, se expresse!
E depois volte a sorrir, porque isto contamina o mundo, o sorriso, a auto ironia.
Mas sobretudo, sorria, porque a vida ainda é bela.
Com ou sem botox!
2-Leia:
Leia desde as notícias da internet, até livros que considera legais, leia as revistas semanais de fofocas ou notícias, leia artigos de jornais, leia revistas de moda, de lançamentos científicos, leia…
E entenda o que você está lendo por favor, porque percebo que tem pessoas que ás vezes lêem, mas não conseguem entender o que está escrito, não conseguem assimilar a informação.
Desenvolva o raciocínio, pois o conhecimento é babado, vale ouro.
3-Faça “Network”.
Conheça pessoas, troque cartões, nunca foi tão fácil se comunicar no mundo como agora.
Msn, Twitter, facebook, orkut, celulares…
Hoje você faz sua rede de contatos muito fácil, só que é preciso um certo tempo para alimenta-las, mas se você for esperto, pode acabar formando um grupo com idéias e ideais em comum, e pode ser que este grupo faça uma diferença no mundo…
Todo mundo, á princípio é interessante.
Se comunique, dê informação, absorva informação, troque.
Só não faça aquela linha “parasita social’, que só arranca o que pode das pessoas e depois some, indo para um grupo que ele considera melhor ou superior.
Pessoas crescem o tempo todo. E quem você considera pequeno hoje, amanhã cresce.
E as pessoas tem memória.
E todos nós lembramos de quem nos tratou como ratos no passado.
O bom do jogo da vida, é que os vencedores sempre mudam.
Preste atenção em futuros talentos, as pessoas podem render mais do que você espera.
Anotaram os investimentos?
Aprenderam?
Assimilaram?
Então chega de papo furado que já to com meu DIU na cabeça. Toda calma na sauna!
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DO COMEÇO AO FIM...
Francisco: Eu te amo.
Thomás: Por que você me ama?
Francisco: Porque sei que você é meu. Te amo porque você precisa de amor. Eu te amo porque quando você me olha me sinto um herói, sempre foi assim. Te amo porque quando eu te toco me sinto mais homem do que qualquer outro.
Thomás: Também te amo.
Francisco: E por que você também me ama?
Thomás: Te amo porque quando eu te toco faço você sentir mais homem do que qualquer outro. (risos). Eu te amo porque nunca poderão nos acusar de amor. Te amo porque para entender o nosso amor iria ser preciso virar o mundo de cabeça para baixo. Eu te amo porque você poderia amar qualquer outra pessoa, mas mesmo assim você me ama.
Texto : Cena do Filme “Do Começo ao Fim
domingo, 21 de março de 2010
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“AZUL É PARA MENINOS E ROSA É PARA MENINAS”.
Ok, desde pequeno você cresceu ouvindo isso. E agora que você está crescido,quando o drama das cores passou,começa o drama das peças. “Se eu usar isso vai parecer que sou gay?”.
Perdi as contas de quantas vezes já me perguntaram ou escreveram sobre isso, E, o pior, quando você ouve comentários sobre o próprio namorado: “Cuidado, se você der está roupa para ele vai que ele começa a gostar de outras coisas hein”.
O quê? E aquele silêncio que é peculiar em seguida.
Podemos parar de uma vez por todas com essa classificação estúpida, geralmente incentivada por familiares e amigos sem o menor senso fashion. Gente,é preciso ignorar e até rir destas pessoas.Sempre me pergunto,como uma pessoa sem referências e conhecimento pode querer falar algo de outra? Achar que tem algum know-how (em bom português, cacife) para fazer algum deboche... fico realmente indignada.
Não existe roupa “de gay”. E vem cá,se você realmente está com medo de que as pessoas achem isso,será que você está preocupado demais se não tem motivo? E digo mais: se falarem que você está com roupa “de gay” (como eu odeio essa expressão!) sinta-se elogiado. Os homossexuais são geralmente os mais bem vestidos.E o sonho de toda mulher é ter um namorado que fosse tudo que um gay costuma ser,exceto por preferir homens.
Portanto use e abuse de decotes, calça skinny, roupa clara, barra dobrada, terno slim, texturas, estampas, sapatos diferentes, acessórios e cabelos ousados. Você não vai ser nem um pouco mais macho se sair com a calça caindo no meio da bunda e um tênis imundo.
E de uma vez por todas, avise sua família, namorada e amiguinhos para estudar um pouquinho mais antes de fazer piada. Afinal,as pessoas é quem precisam rever seus conceitos e não você as suas roupas.
Perdi as contas de quantas vezes já me perguntaram ou escreveram sobre isso, E, o pior, quando você ouve comentários sobre o próprio namorado: “Cuidado, se você der está roupa para ele vai que ele começa a gostar de outras coisas hein”.
O quê? E aquele silêncio que é peculiar em seguida.
Podemos parar de uma vez por todas com essa classificação estúpida, geralmente incentivada por familiares e amigos sem o menor senso fashion. Gente,é preciso ignorar e até rir destas pessoas.Sempre me pergunto,como uma pessoa sem referências e conhecimento pode querer falar algo de outra? Achar que tem algum know-how (em bom português, cacife) para fazer algum deboche... fico realmente indignada.
Não existe roupa “de gay”. E vem cá,se você realmente está com medo de que as pessoas achem isso,será que você está preocupado demais se não tem motivo? E digo mais: se falarem que você está com roupa “de gay” (como eu odeio essa expressão!) sinta-se elogiado. Os homossexuais são geralmente os mais bem vestidos.E o sonho de toda mulher é ter um namorado que fosse tudo que um gay costuma ser,exceto por preferir homens.
Portanto use e abuse de decotes, calça skinny, roupa clara, barra dobrada, terno slim, texturas, estampas, sapatos diferentes, acessórios e cabelos ousados. Você não vai ser nem um pouco mais macho se sair com a calça caindo no meio da bunda e um tênis imundo.
E de uma vez por todas, avise sua família, namorada e amiguinhos para estudar um pouquinho mais antes de fazer piada. Afinal,as pessoas é quem precisam rever seus conceitos e não você as suas roupas.
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